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恋爱次数多,有什么好处?

时间:2021-04-25 14:28:17 来源:互联网作者:恋爱次数多有什么好处

导读:本文是由恋爱次数多有什么好处网友投稿,经过编辑发布关于"恋爱次数多,有什么好处?"的内容介绍。

 我有篇文章,探讨恋爱0次的女生和恋爱40次的女生有什么差别,每次发出来后台都有人讨论“恋爱次数少和次数多哪一个更好”。

 说实话,我本人恋爱次数比较多,而且我对待“恋爱经验”的心态也经过了一系列转变。

 起初我也相信,恋爱经验丰富很值得骄傲,说明一个人有魅力,能得到很多异性的喜欢和追求。

 但真的谈过一些恋爱之后我发现,谈过的恋爱多,必然伴随“分过的手也多”,不管分手是谁提的,都意味着这段感情里,两个人都受了点伤害。

 从这个角度说,谈过的恋爱多也可以理解成,伤害别人和被别人伤害的次数多。

 这有什么可骄傲的?

 于是,现在我不再认为恋爱次数多等于魅力大,也不认为恋爱次数和人品挂钩,谈得多一点就是渣男渣女。

 客观说,恋爱经验和工作经验应该是差不多的,当我们聊一个人恋爱次数多的时候,真正应有的态度,就像评价一个人多换了几份工作一样。

 这是一个有着正反两面的,中性的概念。

 我们当下的环境,不管一辈子只做一份工作,还是只谈一段恋爱,都很难做到了。

 父母辈的工作和婚恋,更像一个社会任务——工作是为了谋生,婚恋是为了合作繁衍后代,搭伙过日子,除此之外基本没什么附加意义。

 而且那个时候人们的选择也少,工作总共就几种类别,改革开放前连私营企业都没有,谈恋爱也一样,你能接触到的人除了同学同事,就是父母介绍的,圈子很有限。

 现在,我们的选择变多了,每年都会有新的职业诞生,也伴随着旧的职业消失。

 就算你想一辈子只在同一家公司做同一份工作,也很难保证这家公司能一直存在,你的岗位能一直存在。

 说回谈恋爱,近几年离婚率一直攀升,婚姻都不能代表一辈子的保障,更何况不受法律保护的男女朋友关系呢?

 一生只爱一个人,愈发接近一种理想化的状态。

 可以向往,但很难苛求。


恋爱次数多,有什么好处?


 当我们现在说一辈子只跟一个人恋爱结婚,其实就像说一个人一辈子都做同一份工作,连公司都没有换过一样,最大的可能性不外乎两种:

 要么他足够幸运,比较年轻的时候就找到了真正喜欢,适合的人和事,另一种可能是,他对工作,对感情都没什么太高的要求,就像老一辈人,只想凑合过个日子而已。

 可能你要问,如果不是为了过日子,工作和恋爱婚姻还能为了什么?

 我提一个稍微形而上一点的概念:

 工作和婚姻,是伴随我们一生中时间最长的两样事物。

 我们每天至少有8个小时工作,下班回家就要面对伴侣,工作和家庭,基本充斥了我们的生活,甚至可以说是构成了我们人生和自我的一部分。

 所以,找到好的工作和婚姻,也意味着找到一个更理想的自我。

 经常有女生跟我讨论,不知道该怎么定择偶标准,不知道男人的哪些优点是她最需要的,只能笼统地说希望对方“对我好”,两个人“有感觉”这样的话。

 通常能这么说的女生都没什么恋爱经验——她不仅不了解爱情,也不够了解自己。

 就像一个大学刚毕业的学生不知道什么工作适合自己,只能说想找个钱多事少离家近的工作一样。

 最简单的破解办法,就是去尝试。

 去做不同的工作,交往不同的异性,在这个过程中经过实实在在的碰撞,自然会逐渐发现什么是你最想要的,什么是你最不能容忍的,什么是你可以妥协的。

 你慢慢地就会更了解自己。

 所以我一向认为,年轻人多谈几次恋爱,不仅没有错,还极为必要,毕竟我们都不能担保自己足够幸运,一次就撞到最适合的人。

 有些尝试,甚至有些试错,在人生当中都是难以避免的。

 该走的弯路,不如趁着年轻走完。

 但这并不代表恋爱谈得越多,人就一定越成熟。

 就像如果你是H R,肯定也不会简单粗暴地认为,一个二十五六岁的人换过十几份工作,就一定说明他很优秀一样。

 绝大多数人认为,谈过两三段恋爱是正常的,超过七八个就不正常了。

 但不同的人对“怎么样才算恋爱”的判断标准本来就不一样。

 有的人觉得约了几次会,牵过手就算恋爱,也有的人坚持认为,谈了半年以上才算通过考察期,是正式的男女朋友。

 所以,不如先放下这个数字,讨论两个更深度的问题。

 第一,谈过几段恋爱之后,你的恋爱有没有越谈越好?

 这包括了你的伴侣质量有没有越来越高,也包括了你自己有没有成为一个更高质量的伴侣。

 用换工作的标准来说,就是你是不是每次跳槽都跳到了更好的公司,坐上了更高的岗位,拿到了更多的薪水。

 以及你的工作能力时不时随之提升了,你有没有从菜鸟实习生变成独挡一面的职场老手?

 如果这两个问题的答案都是肯定的,换工作对你来说就是加分项。

 但如果你的工作越换越差,工作能力和热情还没有刚毕业的00后强,把自己混成了职场老油条,还认为自己多工作了几年就能坐地要价,那么工作经验就反倒成了减分项。

 谈恋爱也一样。

 有些男生谈过几段恋爱,对女生的心理和情绪都越来越了解,也更懂得怎么呵护她们。他后来的女朋友得到的,是一个更成熟更体贴的伴侣,通常就不会介意他之前交过几个女朋友。

 还有些男人,恋爱谈多了,把自己谈成了海王渣男,学到的全是怎么伤害女生,这种“经验”就是有害的,也不会有人明知如此,还要做他的下一个受害者。

 第二,通常情况下,你每段感情的结束都是谁提的?

 换到工作里说,就是你离职的原因,是主动寻求更好的发展,还是犯了错误被老板炒掉?

 当然,这个问题在工作上会更简单一些,一个员工被各种猎头公司争着挖墙角,人往高处走,不断跳槽,这通常是还不错的,总被老板炒鱿鱼,就或多或少能说明他存在短板。

 但恋爱里面稍微有点复杂——一个人不断被伴侣抛弃,或者频繁遇到渣男渣女,这肯定是有点问题的(没有谴责的意思,只是阐述事实)。

 同时,如果一个人不断地主动抛弃别人,每次分手都是ta提,甚至身边追求者众多,随时可以无缝衔接,就是好事吗?

 也不是。

 这也许能说明你比较优秀,有魅力,但也确实会削弱后来伴侣的安全感。

 Ta或多或少也会担心,自己会不会成为下一个被抛弃的人?


恋爱次数多,有什么好处?


 这么分析下来就会发现,无论是谈恋爱还是换工作,都没错——尤其是在我们比较年轻,对自己不够了解的时候,这会最快速地帮助你成长,帮助你了解自己,了解他人,了解世界。

 只不过同时,工作和恋情换得过于频繁,也不值得骄傲。

 这也许意味着,别人通过三五次尝试就能搞清楚自己要什么,有的人试了十几次都懵懵懂懂,再或者,他们知道,但他们拥有不了。

 甚至从侧面折射出,这个人经历了很多次尝试,依然没有学到如何选择和维持一段关系,既没有成功的经验,也不知道总结失败的教训,就谈了又分,循环往复,本质上还是原地打转。

 就像一个人在任何公司永远熬不过三个月试用期,我很难想象他会有特别好的职业发展。

 恋爱和工作还有个共通点,都存在一定的年龄危机。

 很多互联网公司会裁掉35岁以上的员工,如果你不是这个公司的核心成员,没有一定的不可替代性,那么到了某个年龄就会被淘汰,也不太好找新的工作,因为各个招聘网站的工作要求都倾向于更年轻,更有活力的人。

 有些人以为自己就是可以一辈子换工作,但事实总没那么简单。

 再说恋爱,客观说,单纯的年龄增长确实会给两性层面的吸引力打折扣——不分男女。

 有的人二十来岁一个又一个换交往对象,以为自己可以这么玩一辈子,但总有一天会发现,“换人”变得越来越难。

 有限的人生,没法一直玩无限游戏。

 所以恋爱也好,工作也好,适当的尝试没有错,但最终都是为了找到自己真正喜欢也适合的人和状态,把它维持下去。

 换,是为了有一天可以不再换。

 什么样的状态是值得维持的?

 工作上我可能给不出很专业的建议,但恋爱上我可以提供一个供参考的标准:

 当你遇到一个人,你们彼此喜欢,具体表现在能欣赏对方的优点,也能包容对方的缺点。

 你愿意试着跟他长期走下去,你们之间没什么不可逾越的客观阻碍,即使有点小困难,也都愿意齐心协力解决它。

 基本上就不用再换了。

 到了这个阶段,比起试错,比起不断寻求更好的选择,更值得学习的,是如何磨合,维护,珍惜眼前人。


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